Falta de compromiso, falta de madurez

23 02 2009

A diferencia de nuestros mayores, no nos ha tocado vivir grandes penurias. Es más, desde hace ya unos años se supone que vivimos en la sociedad del bienestar. Una sociedad del bienestar en la que bajo mi punto de vista, lo que se entiende por pareja tradicional no encaja. Una sociedad del bienestar que fomenta el individualismo y debilita el compromiso dentro de la pareja. Esa falta de compromiso, se extiende desde los seres queridos hacia el resto de los ámbitos de actividad social.

Por lo tanto yo diría que vivimos en una sociedad del bienestar basada en unas relaciones humanas cogidas con alfileres, totalmente insegura y cuyas manifestaciones más claras son la comodidad y el utilitarismo. Todo lo que no me es útil, lo rechazo. Si mi pareja no me es útil la rechazo.

Una relación se sustenta sobre tres pilares, la ternura, la seguridad y el reconocimiento del otro. Cuando no existe un compromiso, estos tres pilares desaparecen, y la relación de pareja es insostenible. Y no me sirve la típica excusa de una incompatibilidad de caracteres, ya que eso se debe a una incompatibilidad de egoísmos.

Por todo ello creo que donde falta compromiso, falta madurez. Teniendo en cuenta que lo que en el fondo todos anhelamos es amar y ser amados, debemos pararnos a pensar por qué hacemos las cosas y olvidarnos de la moda.

Un saludo. ANABEL.

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23 responses

23 02 2009
Bitacoras.com

Información Bitacoras.com…

Si lo deseas, puedes hacer click para valorar este post en Bitacoras.com. Gracias….

23 02 2009
Cécile Lemonnier

Gracias Anabel. He publicado tu post al hilo del compromiso, que se ha mencionado en los comentarios últimamente. Personalmente no estoy de acuerdo en algunas e las cosas que dices, pero me parece una reflexión respetable. A ver que dice el resto.
Saludos!!

24 02 2009
Pensadora

Tienes una buena parte de razón Anabel. La cuestión es que hay varias cosas que se deberían diferenciar en todo esto.
Yo estoy de acuerdo contigo en que el individualismo se ha convertido en una especie de moda que tira por tierra según qué valores que para el funcionamiento óptimo de una relación son necesarios.
Ahora bien, un mínimo grado de individualismo es necesario. Para mí, lo ideal en una pareja es que esté compuesta por individuos con vidas propias, que cada uno aporte cosas diferentes que se complementen, como una buena paella llena de diferentes cosas que cada uno aporta y el compromiso sería el arroz que sustenta el grueso del plato.
Podría extenderme mucho, pero no es cuestión.
Me gusta el post y no está muy lejos de mi pensar.
Un saludo!

24 02 2009
poweno

Buenas.
Creo que aqui lo importante seria ver esa diferencia de la vida de “nuestros mayores” y la de nosotros mismos. La vida ahora es mucho mas compleja, somos mucho mas comodos y tan solo hay que ver que si la sociedad ha evolucionado, como bien dices, hacia un individualismo… es porque la sociedad lo necesitaba. Para mi, es muy importante diferenciar “mi vida” con mi “vida en pareja”, que si bien se cruzan cada dia, creo que es importante no llegar a mezclarlas del todo.

Eso si, estoy de acuerdo en que las relaciones estan cogidas por alfileres. Pero eso es simplemente porque nuestras vidas son ahora mucho mas problematicas que antes, solo hay que ver el numero de psicologos que trabajan en consultas cómo ha aumentado. Hay tantas cosas que tener en cuenta hoy dia, que es normal que muchos tengan que optar por estos profesionales (esto ultimo es relativo) para solventar sus problemas, aunque parezcan nimios.

Mi pareja y yo tuvimos hace tiempo un problema por mi individualismo. A mi me gusta mucho la soledad, eso de reflexionar, dar vueltas solo con mi motocicleta del 87 o tener una conversacion trivial con algun desconocido. Porque, en mi caso, necesito sentirme que hay una persona mas allá del “poweno con novia”. Quizas sea porque en mi anterior relacion dejé de lado todo lo demas que me importaba y al final pagué las consecuencias (ya se dijo en algun post mas abajo, del “efecto fusion”).

Saludetes.

PD:es la primera vez que comento, aunque leo el blog desde hará … 3 semanas? (si… soy como un voyeur de esos que miran pero no hacen nada).

24 02 2009
caótica

Para poder dar una opinión seria y clara sobre esto, necesitaría saber que entendeis por madurez.

24 02 2009
Marse

El compromiso es fácil cuando se tiene claro lo que se quiere hacer. Se rehuye, se evita o se adquiere equivoacadamente cuando las razones son equivocadas, cuando lo hacemos por huir de otra situación por seguir pautas de conductas que creemos adecuadas… o por cualquier otra razón que no sea la que de verdad vale… la de escucharnos a nostros mismos y decidir en base a lo que oimos.

No creo que tenga una relación directa con la madurez. Hay personas muy maduras que adquieren compromisos claramente avocados al fracaso, o que huyen de comprometerse y pierden oportunidades importantes por ello… eso sí. como dice Caótica, suponiendo que la madurez se refiere a los parámetros en los que yo estoy pensando al escribir esto… :)

24 02 2009
BLUES

..hola, pequeña…MUACK!

24 02 2009
Marse

Hola Blues :):)…

24 02 2009
BLUES

..HOLA, MI NIÑA..!!!! Qué tal todo? ;-)

25 02 2009
.undermind

La cuestion clave es precisamente lo que ha apuntado caotica, ¿que es madurez? porque gente inmadura comprometida hay a montones. La madurez podria ser “soy libre y decido qué hacer con mi vida con unos valores socio-culturales que hagan que tampoco dañe/moleste a nadie”.

Yo entiendo que, por un lado, haya gente que no quiera perder su estado de adolescencia perpetua (conozco casos) y por otro, gente que tenga miedo al compromiso porque eso le haga sentir “atrapado/a y sin salida”, pero es que la gente es libre de hacer lo que quiera. Si es una decision que responde a la voluntad del individuo, no le puedes acusar de nada.

No veo la relacion madurez-compromiso, lo que si que hay es la relacion edad-compromiso, cuanto mas mayores mas miedo de quedarse solos el resto de sus vidas y eso, me parece una decision mucho mas inmadura que la de querer ser peter pan y vivir en el pais de nunca jamas.

Saludos.

25 02 2009
Bucle

http://www.youtube.com/watch?v=YJXgzp4XLOY :D

Creo que Anabel le da una finalidad a la madurez, un error según mi punto de vista. La madurez no es conseguir esos tres pilares que nombra (personales, porque tampoco los comparto). La madurez se adquiere sacándole provecho a las hostias que se recibe, de forma que ves venir desde lejos a la gente que intenta colarse en tu vida, en tu cama o en tu cartera, actúas en consecuencia y aceptas las consecuencias. La madurez es lo que explica Marse, siempre y cuando se es consciente de donde se mete uno.

Partiendo de esto, en lo único que estoy de acuerdo con Anabel es en el tema del egoísmo y utilitarismo. Es lo que predomina, y hay que saber distinguir los diamantes en bruto entre tanto pedrusco.

25 02 2009
manumara

Me suena que esta forma de pensar está inspirada en una visión católica de la dependencia, perdón quería decir de la pareja. Desde un estrado de superioridad calificamos de inmadurez cualquier alternativa de compromiso y en un mismo cajón metemos a todos, incluso a algunos espíritus libres. Como alguien decía por ahí hay muchos inmaduros también que están comprometidos. Y después desaparece esa persona a la que estás ligado y tu ya dejas de ser persona y sufres y tu vida pierde sentido hasta que te vuelves a encontrar.
Un saludo

25 02 2009
Rebeca

Yo no comparte esos pilares en los que se supone que se basa una relación. Bajo mi punto de vista no todo el mundo quiere una pareja estable, hay gente que disfruta de la soledad que le da el saber que puede hacer lo que quiera y que de vez en cuando comparte momentos “especiales” con otras personas.
Eso no me parece una falta de madurez, cada uno tiene que defender y luchar por lo que le haga feliz realmente no todos somos iguales, además yo tengo pareja y no comparto eso pilares “fundamentales”. Como habrá gente que no comparta lo que mi pareja y yo entendemos por relación.
Cada uno es un mundo y me parece bien que la gente escriba pero no hay que generalizar.

saludos

25 02 2009
caótica

Anabel, en las relaciones de pareja de épocas pasadas, ¿no existían grandes dosis de utilitarismo? Por lo que yo se, y sobre todo para una mujer, quedarse soltera no era una elección posible. Una necesitaba un marido para que la mantuviera, para ser la madre de sus hijos y para ser una señora y no una solterona o guarrilla que nadie respetara. Muchas veces los matrimonios ya los arreglaban las familias, como acuerdos comerciales. Es en está época de la historia cuando más estamos exigiendo a nuestras relaciones de pareja, vinculandolas al amor sobre todas las cosas, y eso, en mi opinión no es en absoluto un paso atrás. Tiene mucho de idealismo romántico si, pero el idealismo nunca me ha parecido un error.

26 02 2009
elrarito

Queridos tod@s:

Comentarios a la frase:

“…Por todo ello creo que donde falta compromiso, falta madurez…. ”

¿Compromiso con qué? Parece que el único camino es la pareja eterna. Y a veces algún miembro de esa pareja con lo que realmente está comprometido es con “sus” intereses dentro de su visión del cosmos. Por lo que cualquier otra opinión es tachada de “poco comprometida”.

Y claro lo siguiente es tachar de inmadurez. Es como el trueno que sigue al rayo.

Voto por la pareja respetada cuando esté formada y lo demás, que venga como tenga que venir.

Cuando uno no quiere “comprometerse” la conclusión automática es que lo que busca es variedad en la cama. Análisis simple. Por ello usamos eslóganes fáciles que son los rápidamente aceptados.

Otro comentario al hilo de caótica. Nos quedamos con la SUPUESTA superficialidad de la época actual y lo maravillosos que eran los romances “de antes” TAN COMPROMETIDOS ellos… ¿Estamos seguros? ¿No eran antes las mujeres mucho peor tratadas sin derecho a réplica y no tenemos ahora más posibilidades de ser nosotros mismos? No será que nos asusta pensar que podemos hacer las cosas diferentes y porqué no decirlo, mejor en algunos sentidos.
Igual que no cambio mi conexión a internet por un teléfono de los de rueda (¿alguien se acuerda?) no cambio las posibilidades de la época actual por volver a los 60, ya sean de 1800 o del siglo pasado…

Es más, hoy podemos discutir sobre estos temas con mucha gente interesante (incluida nuestra querida Anabel) que pueden poner en jaque nuestras creencias. ¿Seguro que los que no tenemos pareja somos solteros? ¿Seguro que muchos emparejados no están más solos que yo frente a mi teclado esta noche (ojo, no quiere decir que lo prefiera a la interacción cara a cara)?

Saludos y buen día.

P.D: Espero que manumara no sea chica y me la encuentre algún día por la calle, porque lo mismo me entran ganas de casarme. ;-)

27 02 2009
ZP

Me hace gracia vuestra percepción tan particular de “egoismo”. Nuestro “egoismo” no es mayor que vuestra “necesidad” de que os amen y os sintáis protegidas. Egoistas.

27 02 2009
caótica

ZP no conviertas esto en un debate de sexos.

27 02 2009
pollo escaldao

Solo un pequeño comentario; he visto que algunos habeis comentado el que no compartis los tres pilares fundamentales para una relacion que dice Anabel.

Y creo que ese es uno de los principales problemas, mas incluso que la madurez…. que para unas personas, los pilares fundamentales son unos, y para otras, son otros…. y cuando esos pilares no coinciden en una relacion, la casa simplemente no se aguanta.

Debe haber un equilibrio entre compromiso e individualismo…. una relacion se puede romper tanto por exceso de compromiso (efecto fusion) como por exceso de individualismo (egoismo)

28 02 2009
Bucle

la ternura, la seguridad y el reconocimiento del otro
Hay personas que no necesitan ternura. Doy fe.
Por seguridad entiendo que se refiere a tener constantes señales de fidelidad y no a tener un novio en Prosegur. Me parece bien, pero hay parejas a las que la fidelidad les da igual.
Reconocimiento del otro … ¿mande?

En realidad, ahora mismo y sin ganas de calentarme mucho la cabeza, no me vale ningún conjunto de pilares donde no estén subrayado, en mayúscula y negrita la confianza y el respeto.

28 02 2009
Marse

Jajajaja…me ha encantado lo de seguridad/novio de Prosegur… Y aunque estoy de acuerdo sobre lo de la confianza y el respeto… creo que no lo estoy tanto con lo de la ternura (que no es otra cosa que afecto y cariño)… pero vale, vale… supongo que depende de cada uno.

1 03 2009
.undermind

Pues si me pongo quisquilloso, para mi el unico pilar basico es la confianza total, porque ésta da paso a ser uno mismo sin nada que te coarte y de ahi a todo lo demas, dependera de la pareja: si eres tierno, ternura, si eres protector, seguridad, si eres fiel, fidelidad… etc.

Saludos.

4 09 2009
Marlene

Libro: Pequeños secretos de la vida en común, Autor: José María Contreras.
Es que según parece, has olvidado citar al autor de la mayoría de “tus” pensamientos y frases.

18 06 2014
Cartas De amor wikipedia

Cartas De amor wikipedia

Falta de compromiso, falta de madurez | Proyecto Soltero XXI

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