Sábado por la tarde. Estás en casa, acabas de salir de la ducha y vas a vestirte. Abres el armario, no sin hacer antes un poco el gilipollas delante del espejo al son de la música, tirándote besitos y marcando bíceps y abdominales (o mejor dicho, imaginándotelos) con la toalla enroscada en la cintura. Una vez que has terminado de mirarte como si fueras Ford Fairlane y te das cuenta que tus abdominales se han apilado uno encima de otro, te dejas de hacer el mono y buscas la ropa buena, la de salir… la de triunfar!! Te pones gayumbos negros de marca (verificando que están limpios por el infalible método del olisqueo), desodorante de ese que te convierte en un monigote de chocolate al que una tía tremenda le muerde el culo en el metro, los últimos vaqueros que compraste, tu camiseta preferida, un poco de colonia cara, cuatro apaños más y listo! vamos pallá pájaro!! a pasarlo de puta madre!
Los colegas van llegando poco a poco y empiezas a hablar de chorradas clásicas de tíos como «hostia, has visto la clasificación? aún hay esperanza de que no gane el inglesito!!». El tiempo va pasando y cada vez hay más gente delante del Ayuntamiento, hasta que al final ya estamos todos y podemos empezar la juerga! La primera gran decisión es a dónde vamos a ir. Entre risas, chistes y anécdotas, al final el Chistu dice que hay un sitio lleno de tías en donde es imposible no ligar y para tu desesperación, el resto asiente de forma espasmódica como una manada de mandriles. Resignado, intuyes que esta será otra noche más jugando al corre-que-te-pillo.
Al final llegas hasta el local pactado y miras desesperado la tremenda cola que hay para entrar. Tus colegas están babándose con una tía que está en la cola del garito de enfrente. La verdad es que está buenísima la jodía, pero va colgada del brazo de un orangután con pinta de dominante, así que tú te limitas a parlotear con las chicuelas que están delante vuestra y entre risas y algún pitillo conseguís entrar.
Uh ah! ya estás dentro!! Ahora es cuestión de pedir una copa, escuchar buena música, parlotear con los colegas sobre cómo les ha ido la semana, si han encontrado curro o si hacen la tortilla de patata sin cebolla como tú y si se tercia, unos bailoteos que no requieran de mucha coordinación que garanticen unas risas y mil chistes al día siguiente, así que vamos allá! a por una copa!!
Cuando vuelves victorioso con tu copa, después de haber esperado 15 minutos a que los chulosdeplaya que viven apoyados en la barra a la espera de alguna gacelilla despistada te hayan dejado un hueco, te das cuenta que de los 5 que erais, sólo están 2. Joder… rápido empezamos hoy! Le pegas un trago a la copa y percibes ese regustillo etílico inconfundible que identifica al garrafón más malo que hayas probado en tu puta vida, pero en fin, los 8 eurazos que has pagado te los tienes que tragar por cojones, así que esperas a que el hielo se vaya derritiendo y rebaje ese infierno.
Empiezas a ojear la gente que está en ese antro e identificas claramente a los 3 colegas desaparecidos. Tal y como habías imaginado, están realizando maniobras cerca de un grupo de amigas que están bailando despreocupadas… inocentes ellas. La verdad es que la estrategia es cojonuda… uno ataca directamente por la espalda y mientras ellas se dan la vuelta, los otros dos flanquean y hacen la «pinza», sorprendiendo al grupo e impidiendo su dispersión.
Sigues a tu bola, bebiéndote tu copichuela de lejía con cola, parloteando con los 2 colegas que te quedan, echándote unas risas a costa de los 3 espabilados que están pinchando en hueso con el grupito y entonces es cuando te das cuenta de que has empezado a filtrar el alcohol y necesitas dar salida a los residuos que va dejando. Dejas tu copa en alguna repisa (ni se te ocurra dejarla en la barra xq se volatilizará) y acudes raudo y veloz a la llamada de la naturaleza.
Al salir del cubículo ese maloliente en el que chapoteas en los meaos de media ciudad, sorteas a los borrachos que se miran al espejo para asegurarse que siguen vivos, esquivas a los chuloplaya que hacen guardia al lado de los baños de mujeres y eludes a las parejitas que se están dando el palo en la parte oscura del local para finalmente llegar a donde estaban tus colegas pero… ya no hay nadie!! Efectivamente, se han unido a los otros 3 y van como una manada de lobos.
Mientras sigues con tu copa (que ya es agua pero te da miedo pedir otra) observas las tácticas, los aciertos y los fracasos de tus colegas. Al final, uno de ellos se te acerca y tú piensas: «joder, al fin han reparado en que estoy aquí… menos mal!» hasta que te dice «tío, te necesitamos de soporte…» sí, habría sido mejor salir con escorpiones en los calzoncillos, seguro que serían mejores amigos. Al final no sin reticencias, te acercas con ellos al grupito y mientras tu colega le está tirando monedas a la puta cara a la guapa del grupo, tú entablas conversación con sus amigas que curiosamente siempre son majísimas y están igual de cansadas que tú, solo que ellas están aburridas de esperar por la guapa y de salvarla de los pesaos, y tú estás aburrido de ser el colega de los pesaos. En fin, que pasas un rato agradable charlando con ellas, sin otra pretensión que esa, charlar y pasar el rato porque ya te lo han dejado clarito desde un principio, así que mejor no
hacer más el ridículo.
Al final, la guapa se pira después de haberle sacao a tu colega un par de copas y de darle un número falso de teléfono (que también hay que ser poco listo… pídele que te llame y así te aseguras que es el suyo!!! palurdo!!!) para calmar su bragueta y que la deje ir. Las cosas vuelven a su cauce, la manada se reagrupa y para celebrarlo sacas un pitillo y… mierda! el zippo de ha quedado sin «gasolina». Miras para un lado, miras para otro y al final vislumbras una chica que se acaba de encender uno. Te acercas así un poco tímido porque a fin de cuentas uno es muy introvertido. Tú eres consciente de que sólo le vas a pedir fuego, es algo muy simple no!? es sólo decir un «perdona, me das fuego?». A escasos metros, la chica (muy guapa por cierto) se gira y notas cómo te ha examinado enterito en menos de medio minuto, para volverse a girar con una cierta mueca poco agradable. Al final llegas y le preguntas: «perdona, tienes un mechero?»… sí, porque preguntar si tiene fuego ya te parece algo obsceno y que merecería una bofetada por cerdo machista, así que lo cambias al vuelo. Ella se gira, te mira con una cara de asco tal que piensas en si tendrás un moco colgando y no te has dado cuenta hasta que te suelta un «tengo novio, pierdes el tiempo» después de darle una calada a su pitillo.
No sé, yo creo que no pido nada fuera de lo normal… entiendo que muchas mujeres estén aburridas de aguantar a los mantas, pero joder, si una persona se acerca, pide fuego y luego se va no veo yo dónde está el problema! si pide fuego y luego empieza a dar la chapa entonces sí, permítete el lujo de meterle un corte y que sepa que no hay nada que hacer, pero incluso los cortes se pueden meter con educación, sin necesidad de poner cara de asco y/o humillar a nadie. Lo peor de esto, es que al final te hunden tanto el ego que te sientes incapaz de acercarte a ninguna tía desconocida, porque si por pedir fuego te han soltao esa, qué no harán si llevas la mínima intención de ligoteo!! vamos que lo mismo te empapan los ojos con spray de pimienta mientras gritan pidiendo socorro!
En resumidas cuentas, ligar hoy es muy complicado. Se necesita tener un buen cuerpo tirando a muy bueno, ir depilados como si tuviéramos 4 añitos, vestidos con zapatos a la moda (que suelen ser HORRIBLES), camisas con las puntas del cuello disparadas y con los tres o cuatro primeros botones abiertos (que se note la depilación y los pectorales), unos pantalones bien gastados marcando culo (otra de las cosas que miran primero) y una chaqueta informal aderezada con kilos de gomina y un aire de modelo subidito, y si hay que pasar por ahí para ligar, prefiero comprarme una vagina en lata.
Ojo lectores/as que no estoy diciendo que no me guste ligar, que sea un romántico empedernido o que renuncie a la posibilidad de una noche loca… sólo estoy diciendo que todo el trabajo y el esfuerzo que requiere llegar a esa meta, no merece la pena ni por un pivón ni por mil.
Lalo (Madrid)
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Proyecto Soltero XXI 
Divertidísima versión del ligoteo nocturno. Es un poco extenso, pero merece la pena. Gracias Lalo!
Jajajajajajajajajaja
Buenísimo, Lalo..me he reído muchísimo leyéndolo. Gracias.
Pero oye… ..con todos la gente insulsa que anda suelta por ahí, alguién que es capaz de contar las cosas de ese modo, a la fuerza tiene que ligar a los diez minutos de iniciar una conversación, no? ¿o es que el mundo está loco?
🙂
Es divertido pero esta claro que a parte de ser un tipo gracioso, se esta cagando en la madre que pario a peneque.
Yo lo comprendo perfectamente, es para meterle el cigarrillo en el ojo a la tia que te dice que pierdes el tiempo tan solo porque le has pedido fuego. El mundo esta lleno de egolatras (y yo no soy la excepcion, que conste, pero al menos mantengo la buena educacion).
En realidad el problema es el grupo social al que perteneces. Es mayoritaria la gente que invierte tanto tiempo en arreglarse para salir a la discoteca, beber alcohol de mierda e intentar mojar con alguna tia que va a estar hasta el coño de moscones.
Yo nunca voy a discotecas. Por buscar algo similar dire que me gustan mas los conciertos y la gente alli no va a ligar sino a escuchar musica y a divertirse. Curiosamente se liga igual o mas que en una discoteca y cuando hablas con una tia al menos no esta a la defensiva. Sera porque todo el mundo esta mas relajado.
Saludos.
Eso decía yo en mi post. Hay veces que te toca la salida borde y esa duele. Pero en mi caso, si mi única intención es buscar fuego, no fe afecta para nada la respuesta borde. me giro y le pido fuego a la siguiente (bueno, cuando fumaba, hará ya 5 años…)Pero jode mucho más cuando vas nervioso porque quieres iniciar una conversación.
En estos casos es mejor improvisar algo gracioso:
– Tengo novio, pierdes el tiempo.
– Y yo también tengo novio, y está más bueno que el tuyo. Pero lo que yo quiero es fuego… ¡payasa!
Me inclino más por la estrategia de SISOR, quitando el «payasa» para que de verdad sea una bofetada sin mano. En la situación se juntan varias circunstancias:
1-Tú mismo has contado Lalo, como pudiste pasar un rato agradable conversando con las amigas de la primera buenorra. Si la grosera del mechero pesa en tu memoria para un trauma posterior, un poco más tendrían que pesar en la autoestima las chicas normales que te pararon bola antes; porque como dice marce, pareces un tipo capaz.
2-Si la del fuego responde con malos modales es para quemarla viva con su propio mechero, de acuerdo, pero también deben reconocer que si responde con buenos modales UNOS CUANTOS hombres ya no la dejan en paz. Muchas veces el rechazo sutil se interpreta como indecisión o un gesto esperanzador. Sé por experiencia que cuando se dice que no con una sonrisa, los tipos se quedan solo con la sonrisa y ya no se despegan (para de paso marcar territorio espantando al resto de los merodeadores…y puede que entre esos merodeadores esté el que a una si le llama la atención -que no tiene que ser cachas ni rico, sino simplemente el que te gusta) Total, que ante la negativa suave entienden que es solo cuestión de insistir porque las mujeres «siempre se hacen las difíciles», ya que si en verdad no quisieras nada con él le habrías hablado de otra forma…como que casi estás ahí, pero necesitas un empujoncito. Y con el «empujoncito» te amargan la noche.
Es un círculo vicioso: Los hombres de los que hablo, no se toman en serio la negativa hasta que la planteas de forma clara y enérgica – la próxima vez la mujer empezará por la mala contesta para acabar pronto – y como los tipos solo reciben la malas contestas desde el inicio, interpretan como ambigua y poco seria una respuesta educada. Insisto: con lo de «calientabraguetas» en el fondo nos están reprochando el haberle dado falsas esperanzas por no haber sido tajantes desde el comienzo; por eso muchas mujeres «se transforman» ante el primer amago para ahorrarse lo demás. La gente se guía por la experiencia. Que eres un buen chico y solo buscas fuego es innegable…pero solo lo sabes tú.
3-Algunos hombres están tan sumamente concentrados en sus propias ganas, que se olvidan del legítimo derecho de las mujeres a escoger. En el fondo asumen que tenemos la obligación humanitaria de satisfacer su urgencia sexual ya que «no nos cuesta nada». No es lógico que no quieras nada con ellos, a menos que te sientas superior. Detrás de muchos reproches más que la cuestión de los modales, está el resentimiento por no acceder a tener el sexo que ellos necesitaban.
4-El cortejo tiene dos partes: el que seduce y el que se deja seducir. Claro que hay maneras elegantes y al mismo tiempo firmes de rechazar, pero eso también se aprende. Lo de humillar a los tipos para decirle que no, denota falta de maestría para tratar con ellos, predisposición al careo y sobre todo INSEGURIDAD. Las que van de divas a todas luces están haciendo un tremendísimo esfuerzo para convencerse a ellas mismas de que lo son (No sé qué buscan los hombres ahí y cómo es que se meten aspirando a no salir escaldados). En general, mucha gente no está acostumbrada y se pone muy tensa cuando alguien le demuestra interés. Conozco chicas a las que les ofenden los piropos. No me extraña que si en un bar alguno le entra dignamente, aunque lo disfrute, la conmoción interna le provoque un vómito de bilis. Pero es un diálogo torcido que están alimentando los dos lados.
Digo yo que habrá que bajar al Sur a pasar un cursillo sobre como mandar a freír tusas sin perder la ternura…
Vale, lo reconozco: Me pasé. Esta vez mi respuesta es más larga que el post.
¡Uy!…la eterna guerra de los sexos….o igual no es guerra..es solo desencuentro.
Lacubanadel…. ha explicado muy bien xq las mujeres a veces reaccionamos como lo hacemos.
A mí, particularemente en este punto me gustaría mucho que alguien nos contara aquí si cuando se relacionan para ligar personas del mismo sexo tienen las mismas dificultades…. Me gustaría saber si, por ejamplo un grupo domo el de Lalo seguiría la misma estrategia y se darían situaciones similares si en lugar de buscar mujeres salieran a buscar hombres. Creo que sería interesante ver las situaciones tipo.
Con chica-chica… me temo que son similares a la situación que contó Lalo variando ligeramente los motivos que ha explicado Lacubandeldiatal….
Pero vamos…que solo estoy especulando 🙂
Hace poco me han pasado esta dirección y espero visitaros siempre que pueda.
No soy tan jóven como vosotros pero veo que las cosas no cambian.
Si os sirve de consuelo, nuestro papel es igual de ingrato. Vuelvo a esos tiempos y aún puedo sentir el pavor.
Soy mujer y rompo una lanza en vuestro favor; hoy por hoy, llego a la conclusión que os merecéis el reconocimiento al valor y a la perseverancia. Empiezo a creer que tenéis algunos valores que nos superan, digan lo que digan las hembras. Al fin y al cabo, todos buscamos lo mismo, por qué ser enemigos?
Hasta otra.
Como la mayoría de los mortales no somos el príncipe azul de marras, chulos de playa, macarras, millonetis ni tenemos el puñetero abs six-pack (ni ganas), además del miembro de Ron Jeremy, pues habrá que aguantarse, no hay nada que hacer, sobretodo teniendo en cuenta que incluso éstos últimos lo tienen difícil (piden más requisitos que el más jodido de los procesos de selección, independientemente de si ellas son feas, guapas o normales -todas aspiran al caviar).
Cuando se les pase el arroz, tengan las tetas como dos manoplas extendidas, arrugas, manchas solares por toda la cara y el culo como los jardines colgantes de Babilonia… la belleza Dove, en definitiva, no caigáis en sus garras, entonces sentirán lo que es el rechazo, y todos los hombres seremos unos cerdos insensibles.
No os compliquéis la vida, pasad de las mujeres y punto. Con el tiempo uno se acostumbra. No es el fin del Mundo… como con los pisos, hasta que los precios no reflejen su valor real yo no compro, y si no los bajan, que compre su p..
¡uy! Ronn… no conoces mucho a las mujeres eh? y oye…. que no sé por que a mí me da que detrás de tu desprecio y pasotismo radical no hay más que una angustiosa necesidad de sentirse querido…. Mira tú que yo diría que tu te vas a colgar de la primera que te trate bien como un mono de una rama…. En plan fuerte, vamos.
Por cierto, a mi particularmente me da lo mismo que un tio tenga más o menos dinero o sea más o menos guapo… lo que importa es que me guste. Y nunca sé porque me gusta o no alguién, lo que sí puedo decirte es que el tamaño del miembro ese jamás me ha preocupado…. Y, en serio, chicos…tranquilos… NO es tan importante 🙂
Demasiado real me parece a mí para ser cierto…
Igual es mejor intentarlo en la cola del pan, autobus, curro,… como quien no quiere la cosa.
O igual es un problema de falta de entrenamiento, solo dedicar un día a intentarlo…
Es que sería la ostia, o sea autentica casualidad, que lo consiguieras con esa actitud tuya; sales derrotado de antemano.
Decidido, entrena todos los días un poco el tema y verás cómo no necesitas salir por la noche a ¿ligar has dicho?
Me debo estar haciendo mayor…
No.
Me he hecho mayor…
Yo me considero una chica de belleza término medio, sensible e inteligente. No tengo porqué decir lo contrario. Y como yo hay más de mil. De hecho son la media, porque las bellas que de verdad se pueden dar el lujo de pasar por divas, son las menos. La mayoría tenemos celulitis.
Las relaciones que he tenido me las he currado a base de encanto personal y buena comunicación. Para mí está claro que cuando se me caigan el culo y las tetas, seguiré hablando y riéndome con mis ex-amores como lo hemos hecho hasta ahora -A ellos también se les estarán cayendo las partes, pero siendo inevitable no creo que les importe más que a mí- Y si por X o por Y terminara mi relación actual, sé que siempre habrá otro hombre inteligente que agradezca el tiempo que pase conmigo.
Me estoy dando cuenta de que la mayoría de los hombres que se muestran dolidos en este blog, se quejan de un mismo tipo de mujer: Las guapas materialistas. Habiendo tantas mujeres normalitas como yo ¿de qué se quejan señores como Ronn? ¿Cómo es que tienen tanta experiencia en lo que quieren o dejan de querer las superficiales y ni siquiera saben que existen las normalitas?…¿por qué insisten en el caviar?
¡Y ahora díganme que ni mis amigas ni yo somos reales!
El problema no es que las guapas materialistas y superficiales sean como son, el colmo es que las feuchas y normales (éstas últimas son las que me suelen gustar más), también exigen los mismos requisitos que las divas o bien suscriben buena parte de éstos, si bien no digo que todas sean así, sí que hay un número significativo. Y esto es un hecho.
El apunte de Pako me ha parecido muy interesante.
En «la noche» quedan depositadas muchas expectativas que cuando no se cumplen provocan furstración. Frustración para la persona (hombre o mujer) que busca charlar, un poco de diversión, sexo, un poco de cariño, o toda una relacion y no halla lo que desea. Creo que resulta muy dificil conpaginar los intereses de dos personas cuando únicamente se conocen de un primer contacto en condiciones poco favorecedoras (música, poca luz, alcohol,…), y hoy día estamos habituados a lograrlo todo con facilidd, como si un artículo de consumo se tratara.
Es importante RECONOCER esa frustración como propia y no responsabilizar a la otra o al otro de ello.
Y tal vez, en una biblioteca, en la parada del bus, o en el supermercado, tal y como dice Pako, aprovechando una de esas conversaciones necesarias «¿me permite?» «¿has leído este libro?»»¿donde está la estantería de los caldos en sobre?» y una sonrisa se pueden obrar milagros.
Un fuerte abrazo!
A mi me parece de una prepotencia alucinante una respuesta de ese tipo… que la intención es dejar claro desde el principio que no está interesada, para evitar que el chico en cuestión se piense esto y lo otro… sinceramente, me parecen meras excusas. Y pensar que cualquier tio que se te acerque a pedirte fuego, preguntarte donde está el baño, o donde está la calle X, quiere ligar contigo, es demasiado atrevido.
No soy ninguna diva, soy una chica normalita, mona, simpática y agradable aunque en ocasiones con muy mala leche. Si un tio está intentando ligar conmigo, y a mi no me interesa, se lo dejo claro, cuando el me deje claro a mi cuales son sus intenciones. Yo salgo para divertirme y pasármelo bien, creo, aun viviendo en una isla, que tengo opciones (reconozco que reducidas) para elegir mis opciones de ocio. Si no me gusta el ambiente de determinado bar, pub o discoteca, no entro. Normalmente, cuando salgo de fiesta, no me siento agobiada por la cantidad de moscones que se me acercan. Y no penseis con esto que no se me acerca nadie, sino que a mi, personalmente, no me molestan los piropos, ni me molesta que un chico se intente acercar a mi. Por supuesto que no estoy obligada a pegarme media noche hablando con alguien que no me interesa en absoluto (en ningún aspecto) solamente por educación, pero creo que me se escabullir sin que la otra persona se sienta humillada. Eso si… hay de todo en este mundo, y a veces, alguno se me ha puesto en plan chulito, o desagradable, y ahi si saco todo mi sarcasmo y se marcha con el rabo entre las piernas.
¿con el rabo entre la piernas? yo siempre lo tengo entre las piernas ¿que quieres decir? ejeje no me contestes, es broma xD
Caotica tiene razon, sea carencia de quien sea, la mujer por diva o el hombre por pesado, la buena educacion depende de la persona y si se es un poco inteligente es facil dar esquinazo a un tio borracho con medio cerebro frito.
Saludos.
excelente!!!
Lalo eres un crack! lo que me he podido reir con tu aventura.
De verdad no creo que alguien como tu tenga dificultad para ligar ni mucho menos para iniciar una conversación. A las mujeres nos encanta un hombre creativo, con chispa y originalidad y creo que a pesar de tu frase «tienes mechero»(todo un clásico) no te falta creatividad así que ánimo que tu puedes.
lalo me he partido la caja , con tu exposición del ligue, ojala tuviera en mi grupo un amigo como tu tio, escribes bien, pero si eso que escribes supieras decirlo con gracia podias hacerte monologistas y ganar un dinerito jaja, en fin que tienes razon las discotecas yo siempre lo he dicho, es una leyenda urbana eso de que se liga. Creo que para ligar en una disco hay que ir predispuesto a NO LIGAR esa es la clave, las féminas se huelen tus ganas de ligar y te tachan inmediatamente de baboso y ……. ahi es cuando tus posibilidades se acabaron totalmente, la clave es ir con dos o tres amigos (no mas puesto que esto podría espantarlas) pero ir con la idea de echar unas risas , ver como tu amigo el borrachin se pega unos bailes parecido al de los gorilas, y disfrutar el paso de la exaltacion de la amistad que os daran los cubatillas, diciendo cosas como «tu para mi eres como mi hermano tio», eso mientras sostienes el cubatilla en una mano y con el otro brazo lo abrazas y miras fijamente como si lo que dijeras, fuera pura filosofia jajaj, curiosamente, la especie de las féminas (y digo especie porque la disco es una jungla aveces los intentos de ligue parece el national geographic) se suelen fijar en los tios que van a pasarselo bien y a echar unas risas con sus amigos y NADA mas, lo detectan si ven que pasas de ellas es cuando tal vez y digo solo tal vez tengamos la especie de los HOMINIDUS DISCOTECUMS alguna posibilidad.
En fin this is life (supermoney73@hotmail.com)
El problema es que como en España ellas no entran en la puta vida y se limitan a esperar, a poco buenas que estén, están hartas de que las entren. Ya que predican tanto eso de la igualdad podrían entrar ellas alguna vez como de hecho se hace en otros paises.
Os voy a contar lo que me pasó a mi. Estaba yo en una feria, tan feliz, sin intención de ligues esa noche; solo bailoteando con mis aimgos. A esto que salimos afuera de la caseta en la que estábamos, en busca de los baños (me meaba XD).
Voy al baño, y me vuevlo a la caseta a esperar a mis colegas. Ya estoy llegando a la entrada y a lo lejos veo que hay un chico apoyado en una barandilla de la caseta, junto con una chica a su lado.
Me llama: «Eeeh chabaaal, eh chabaaaal!!!»… Yo pienso «WTF??? es ¿a mi??? no puede ser, aquí no conozco a nadie…» sigo mi marcha y de nuevo:
«EEEEh chabaaal, aquíiii!!!»…… Total que ya me doy cuenta de que me llama a mi y voy a lugar… me encuentro a un tipo super simpático al que no conozco de nada, XD, muy sonriente y majo y me dice: «holaaa chabaal, mira te quiero presentar a mi amiga, ¿te gustaaaa ella??»
WTF!!!!!!!!!
Miro a su lado y veo una chabala monilla… digo «Hooool….!»
TENGO NOVIO!!! TENGO NOVIOOO!!! TENGO NOVIOOOOOOO!!!!!!!!!
:S :S :S :S :S :S
La tía es que no hizo ni por mirarme (con lo guapo que iba yo esa noche XDD )… y vamos…. que yo allí no pintaba nada… vamos que el amigo era el que me había llamado sin conocerme de nada XDDD.
El chaval se queda con cara de «………………. ¿que he hecho?» (el pobre XD).
Y sin más le digo, «mira al final no me ha gustado jejej»
Y nos despedimos en plan amigos como si nada XD. Y a todo esto la tía seguía mirando para otro lado y sin abrir la boca. xD
Bueno. Lo más raro que me ha pasado xDDDDDD… Que un desconocido surja de la nada e intente presentarte a la amiga y la tía ni te hable XDD.
No se si es que el chabal estaba esa noche por buscarle pretendiente a la chica o algo xDDD…